Žena se dala odvézt taxíkem.
Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze. Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa. Na louce prostřel plachtu ...
"Co chcete dělat? Mám doma tři děti!"
"A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!"


v zimě 
Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak. Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: "Pán šuka meškanie?" A Čech: "Ne, pán mešká šukanie."

Jsi blondýnka.
Cestuješ autobusem.
Potřebuješ si nutně prdnout. Začneš se potit.
Naštěstí hraje hlasitá hudba.
Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunicích basů a bicích.
Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršeně a s hnusem dívají.
Nechápeš.
A najednou si uvědomíš, že máš na uších sluchátka a posloucháš svoji MP3-ku.

Tak takhle se na ně musí !!
 
Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
 D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
 ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
 D: Tak techničák.
 ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
 D: To je kradený auto ?!!!
 ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco  takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
 D: Jakou pistoli ?
 ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
    Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
 C: řidičák!
 ř: Tady prosím...
 C: Techničák !
 ř: Tady...
 C: Můžu kouknout do přihrádky?
 ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
 C: A do kufru ?
 ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
 C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
 ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...

Myšlenka dne:
Myslím si,že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější.
Například já, když  se ráno vzbudím obutý, tak mě celý den ukrutně bolí hlava, žaludek a ještě ke všemu mám hroznou žízeň...!"


Věci, které vás naučí jenom maminka:
1) Moje matka mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:
  "Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku, právě jsem uklidila!"
2) Moje matka mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
  "Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!"
3) Moje matka mě naučila LOGICE:
  "Proč? Protože jsem to řekla!"
4) Moje matka mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:
  "Ujisti se, že máš čisté prádlo, co kdyby se stala nějaká nehoda!"
5) Moje matka mě naučila IRONII:
  "Ještě chvíli breč a já ti k tomu dám skutečný důvod!"
6) Moje matka mě naučila MNOHO O VĚDĚ ZVANÉ OSMOZA:
  "Zavři pusu a sněz tu polívku!"
7) Moje matka mě naučila OHEBNOSTI:
  "Podívej se na tu špínu, co máš na zádech!"
8) Moje matka mě naučila VYTRVALOSTI:
  "Nevstaneš odsud dokud nesníš všechen ten špenát!"
9) Moje matka mě naučila o POČASÍ:
  "Tvůj pokoj vypadá, jako kdyby tady před chvílí řádilo tornádo!"
10) Moje matka mě naučila ŽIVOTNÍMU CYKLU:
   "Přivedla jsem tě na tento svět a můžu tě z něj zase rychle sprovodit!"
11) Moje matka mě naučila ZÁVISTI:
   "Na světě jsou milióny nešťastných dětí, které nemají tak úžasné rodiče jako ty."
12) Moje matka mě naučila MATEMATICE:
   "Kolik chceš knedlíků?" Chci tři. Dostanu pět.
 Jsou zkrátka věci, které vás naučí jenom maminka...



zpet