Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a naříká.
Manžel leží naproti v posteli a slyší manželčiny povzdechy:
"Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej..., jsem odporná."
Celá zoufalá se obrátí na manžela, aby jí řekl alespoň něco pozitivního, a z lůžka se ozve:
"Na svůj věk velice dobře vidíš..."

Eutanázie
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
- Nechci, aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, co mě drží naživu.
- Ona vstala, vypnula televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu.
.. No není  blbá !??

Realita manželství
 Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha manželky: "Jsem bez trenýrek!"  A žena mu odpoví: - "spi... zítra ti nějaké vyperu!"


Deľba v manželstve ......
Starý pán si objednal hamburger, hranolky a drink.
Rozbalil hamburger, starostlivo ho prepolil a  polovicu posunul pred svoju ženu.
Potom spočítal hranolky, rozdelil na kopčeky a jeden kopček postavil pred svoju ženu.
Odpil z pohára, jeho žena odpila z pohára a  postavila ho medzi nich.
Ľudia naokolo ich pozorovali a mysleli si, že tento párik starých ľudí si nemôže dovoliť porciu pre každého.
Pristúpil k nim mladý muž a slušne ponúkol zaplatiť ešte jednu porciu. Starý pán povedal, že netreba - oni sú zvyknutí
deliť sa so všetkým .
Okolití ľudia si všimli, že stará pani sa jedla nedotkla.
Pozorovala svojho muža pri jedle a občas sa napila.
Mladý muž im znovu ponúkol ešte jednu porciu. Tento krát povedala stará pani 'Vďaka, ale my sme zvyknutí deliť sa so všetkým.'
Nakoniec starý pán dojedol a jeho žena sa ešte jedla nedotkla.
Mládenec sa opýtal ' Na čo ešte čakáte ?'
' NA ZUBY.'

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na  osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd...
prostě mele, mele a mele . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby  se postavila,  přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to čučí jak tydýt...
Terapeut říká manželovi: tohle vaše žena  potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat ? ? ?"
Manžel se zamyslí a povídá:  " Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby.

Takhle se jeden táta od rodiny ráno doma probudí, v hlavě bušej  permoníci, v puse spoušť. Otevře oko a na nočním stolku dva aspiriny a  sklenice vody.
Posadí se a vidí na židli - vyžehlená košile, kravata, kalhoty. Vedle stojí vyblejskaný boty.
 Nahoře leží cedulka: „Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!"
Tak se oblíkne, jde do kuchyně a na stole slanina s vejci, čerstvě upečený  rohlíky, ranní noviny vedle talíře.
 Jeho syn snídá, tak se ho ptá: „Co se tady proboha stalo?"
Kluk na to: "Přišels domů ve tři ráno, ožralej na plech a vůbec jsi nevěděl, co děláš. Vyvrátil jsi dveře, rozbil židli, pozvracel ses v předsíni a  udělal sis monokl o roh stolu."
“No ale to nedává žádnej smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
“Jo tohle? To když tě máma odvlekla do koupleny a snažila se tě svlíknout, tak jsi ji řekl: "Ruce pryč, dámo,  já jsem šťastně ženatej."

Taktika od zkušené ženy
Manželka se vrátí podnapilá a viditelně utahaná domů a povídá manželovi:  "Jsi mě teď pěkně naštval! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí..."

Tolerantnost lze vypěstovat.
Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!"
Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí.

feministky
Na sjezdu feministek v San Franciscu vystoupila jedna Američanka s tímto:
"Na muže se musí tvrdě, já jsem třeba přestala uklizet. Týden nevidím nic a po týdnu, ejhle, muž začal uklízet".
Přidala se Němka: "To já jsem přestala uklízet a prát pradlo. Týden nevidim nic a po týdnu,ejhle, muž začal uklízet a dokonce i prát..." 
Nakonec vystoupila Češka:  "Já jsem přestala uklizet, prát a dokonce i vařit.
Prvni týden nevidím nic, druhy týden nevidím nic, treti tyden trochu na levé oko" !!!

svobodným pro poučení
ONA: "Co si dáš k večeři?"
ON: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
ONA: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
ON: "Jo chuť ... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."
ONA: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
ON: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..."
ONA: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normálního?"
ON: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
ONA: "V půl osmý večer? Ty ses snad zbláznil! A stejně nemáme brambory. Kdybys přišel domů dřív, mohl sis je koupit!"
ON: "Já bych je klidně koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo abys mi to řekla."
ONA: "Proč bys je, prosím tě, kupoval ty, brambory vždycky kupuju já, odjakživa! Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den!"
ON: "No, já jen, že ses ptala na co mám ..."
ONA: "Nech už toho, prosím tě, jseš s tím ... 'že ses ptala' ... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si dáš k večeři."
ON: "A z čeho si můžu vybrat?"
ONA: "No to seš celej ty. Já se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
ON: "No ... tak tedy ..., co třeba tousty ..."
ONA: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už             rozhodni!"
ON: "Tak já bych si ... asi ... dal ..., no třeba tu omáčku, tu jsem už dlouho neměl."
ONA: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"
ON: "Dobře, udělej mi špagety."
ONA: "No konečně, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
ON: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
ONA: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by mě zajímalo, jak dlouho."
ON: "Už deset let, miláčku, to jsem tě ještě neznal, když jsem si dal naposledy na špagety sýr."
ONA: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom sis klidně mohl dát tu omáčku z mrazáku."
ON: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"
ONA: "No vidíš, kdybys to řekl hned, nemuseli jsme tady půl hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!"
 .......
ONA: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem..."


zpet